Hoe versier je een Brusselse vrouw

Ik stoor mij aan de Brusselse man. Niet omdat hij fluit, met zijn tong klikt, of naar mij roept. Wel omdat zijn openingszinnen veel te voorspelbaar zijn. Het wordt tijd om deze mannen te trainen in het versieren van een vrouw. Zodat wij vrouwen ons niet langer beledigd hoeven te voelen, als we aangesproken worden op straat. Jawel, Brusselse man, als u mij origineel versiert, loop ik niet onmiddellijk weg.

Stap 1: Wat u niet moet doen

Ik ben een mooie Brusselse vrouw en niet van plan dat voor u te verstoppen. Als het heel warm is, zoals vorige week, dan loop ik rond met blote benen en een T-shirt met korte mouwen, heel normaal. In Brussel zijn er een paar technieken in de omloop, om mooie vrouwen zoals mij aan te spreken. Technieken die, in mijn geval, nooit gewerkt hebben. Fjietfjuuuu, klik klik, Tu es Belle, votre yeux sont tres belle, tu veux boire une verre avec moi, Quelle est votre numero de téléphone? Of de directere jongens die meteen vragen: Voulez vous coucher avec moi? Brusselse man, door altijd dezelfde zinnen te gebruiken, geef je mij niet het gevoel dat ik bijzonder ben. Ik wil het zelf niet lastigvallen noemen, maar ik zou de Brusselse man wel buizen als er punten stonden op het versieren van een dame.

Stap 2: Wat u wel kunt doen
Dus, is het niet je bedoeling om je macht te laten zien op straat en jezelf te bewijzen tegenover je vrienden. Ben je met andere woorden oprecht geïnteresseerd in mij, dan wil ik je graag een paar tips geven. Tip 1: gebruik geen enkele zin uit stap 1 tenzij je gezegend bent met de looks van een filmster. En dan bedoel ik geen filmsterren als Macaulay Culkin van home alone. Tip 2: Stel een vraag. Vraag me waar er een leuke bar is, wat ik van de buurt vind of een andere open vraag. Misschien beginnen we daardoor wel een gezellig gesprek. Tip 3: Let op mijn lichaamstaal. Hou ik mijn armen over elkaar, neem ik afstand. Dan heb ik waarschijnlijk niet zoveel zin om met je spreken. Respecteer dit en waag je kansen bij iemand anders. Tip 4: Als ik zeg dat ik niet geïnteresseerd ben, dan ben ik niet geïnteresseerd. Blijf niet doorbomen, maar ga weg.

stap 3: Vrouwen aan de macht

ik wil de vrouwen uit Brussel uitdagen het heft in eigen handen te nemen. Geef de mannen niet de kans je iets toe roepen. Roep zelf, fluit, maak gekke bewegingen. Zeg 5 keer per dag tegen 5 willekeurige vreemden dat ze mooie ogen hebben, er goed uitzien, kijk in hun etiket en zeg: Ik dacht het wel: made in heaven. Gooi ijsblokjes op de grond en zeg dat het ijs gebroken is. Rochel en tuf 2 keer op de grond. Staar een man na, terwijl hij langs loopt en roep dan Oe aaaah ooowwwwww. Vraag telefoonnummers of ga in een disco onaangenaam dicht achter een man dansen. De mannen zullen niet weten wat ze overkomt.

Advertenties

2 gedachtes over “Hoe versier je een Brusselse vrouw

  1. Sweetlime zegt:

    Geniaal artikel, echt tof geschreven 🙂

    Stap 3 kan nog eens dik tegenvallen. Ik heb zo’n donker vermoeden dat de Brusselse man het niet erg vind om nagefloten te worden. Meer zelfs, ik zou zeggen dat ze het zien als een teken dat je daadwerkelijk in hem geïnteresseerd bent.
    Of toch het type dat zelf dit soort holbewonergedrag vertoont.

    Dus enkel op eigen risico zou ik zo zeggen.

    • phyllox zegt:

      😀 Dankjewel voor de toffe reactie, ja ik weet het met die mannen weet je het natuurlijk nooit. Maar toch vind ik het idee van de rollen omdraaien wel fijn.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s